该怎么调适心态呢?

重庆代孕新闻 重庆代孕 7个月前 (03-18) 0 109

我是闽南人,婆家是客家人,当初订婚时婆婆已把话说在前「我们家没有那种习俗,我们要吃到结束才要走的」,我跟娘家妈妈说,妈妈就马上说,那我们家也没有这种习俗,没关係,就让他们吃到结束吧!之后开始张罗新家布置事宜,从沙发到窗帘等小事都要听从婆婆的意见,(但是出钱的是我们),因为婆婆当初就跟作窗帘的说要作的比正常再长一点,结果等到我们柜子来了放上去时,窗帘的底部因为过长,所以是皱折的在柜子上(这样形容不知你们了不了解)很不好看,每每看到我忍不住先生抱怨,但先生因为我抱怨婆婆的不是而不耐,甚至因此吵架,(因为先生很孝顺,在家婆婆的地位最大,他也无法改什么),先生很爱他的家人,事事以家人为重,赚的钱也要拿一部份回家,婆家的东西坏了,还要帮忙买,每次别人送的东西,或我们买了什么通通都是拿回婆家。

不好意思,我有点离题了,我要讲的重点不是窗帘,「是想问大家当初婚宴男方吃到结束的是不是都跟我一样被吃死死的」,还有「以下我遇到的待遇,到底要怎么调适我的心态呢?」不然只要我还要这段婚姻,这样的问题就会一直出现,困扰着我?

从房子坚持登记在先生名下,到要求我要买一辆新车当嫁妆等等都让我备感压力,当初买房子时,先生唯一的要求是一定要在婆家附近,(因为先生想分担家里,家中有一个生活起居都须人照料也不良于行的大伯)所以我们家到婆家用走的只要五分钟不到,结了婚后,下班后就回去吃饭,假日就自理,通常回去婆婆都煮的差不多了,我还是会在旁边帮忙,因为时间不长,所以对我来说还好,但假期和过年对我来说就是一场恶梦,我有两位姑姑,一位已婚,育有两个儿女,有时假日婆婆会打电话叫我们回去吃饭,美其名是回去吃饭,但我怎么敢真的只是回去吃饭呢?当然是要回去煮饭给大家吃,当大姑带着一双儿女回来时,如果不是非去不可的活动,通常我们不会安排任何活动,因为大姑回来了要过去陪,那就是我恶梦的开始,那象徵着假期泡汤了,而且比上班还累,上午11点要过去帮忙煮饭,吃完不能马上回家休息,要陪到下午2点(大家会陪小孩玩,姑姑的两位小孩在这个家地位是很尊贵的,因为老人家疼孙),好不容易可以回家休息睡个午觉,下午5点又要準备过去煮饭了,煮好了,要帮大家把筷子摆好,饭呈好,再请大家来吃饭,我知道我的心态不是很对,但是每当我和婆婆在厨房忙的焦头烂额,看到两位姑姑在在客厅看电视聊天我都心理很不是滋味,(他们还将近比我大了十岁),大家在饭桌吃,大姑及一双儿女会把菜另外再就一盘放在客厅他们自已吃,吃完后,我要帮忙大家把碗筷收去洗,而大姑也不会帮忙把自已小孩的在客厅吃的那堆碗盘收去流理台,因为就会出现大家坐在客厅看电视,我必须走到大家面前弯下腰来收他们母子碗盘的场景,真的有一种菲庸也不过如此的感觉,而且菲庸还不用出钱,有时姑姑一大家子回来,我们还会买东西回去请大家吃,还要煮饭给大家吃,虽然我后来就不收他们母子的碗,而是直接收餐桌的碗盘,再请先生去收他们母子的碗,可是一边洗着那堆碗,心理真的很不快乐,为什么只有媳妇就要做这些呢?每每忍到回家,就会把气出在先生身上,有时甚至气到摔门摔东西,先生只是让我骂,但有时我真的骂太兇了,他也会受不了,我们最常吵架的因素就是因为婆家的这些锁事,想到一年过年婆婆和公公吵架了,要求我回娘家一天来回(台中高雄),因为隔天婆婆要回她台北娘家,我们要载全家人回台北,(公婆吵架了,婆婆不想让公公载,所以叫先生载),我们买的车很常时间都是用来载婆家的人,好多事让我觉得委曲,请大家教教我怎么调适心态好吗?我的生活严重的被婆家影响,我心里好痛苦,虽然先生都看在眼里,但是他也无法改变这种情形,他真的很爱他的家人,只要能让家人快乐要他付出金钱劳力他都愿意,看到家人开心他就会觉得快乐,面对这样的他虽然妒忌他对家人的爱,曾经也希望他最爱我就好了,但后来觉得他真的很善良,而且我也改变不了他,就不忍再让他为难。请大家分享和姑姑相处面对这种不平等待遇时都怎么调适心态的好吗?我还做不到欢喜做甘愿受的境界。

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rubylee rubylee
TO 斑斑猫 其实你的心情我有时也会有这种感觉 只是我不同的是我有二个妯娌, (家里有三个媳妇) 但往往会帮忙的只有我 其他二个不是时间到了回来 不然就是有藉口不帮忙 每到家族聚会我一定是最累的那一个 因为只有我会主动帮忙 一开始我也会跟老公抱怨二个人也会因此大吵一架 但后来我想通了何必去在意别人当做没有其他妯娌, 这样心情就会比较好过 你不要当他们是小姑当他们是客人就好了啊 对客人也许就不会那么计较了 想想若自己换个角度想的话其实自己日子会比较好过啊 在意你在意的老公就好了 其他人都不重要了 有时转换个方式想事情你会觉得事情不如你想的那么糟糕哦!
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李书岚 李书岚
要调适心态真的蛮难的, 因为就是一大家子人在一起, 加上你老公又希望你对婆家好, 我记得我的邻居曾告诉我一句话: 你对你婆婆好, 你老公自然会对你更好 我老公是长子, 虽然他还有两个弟弟, 但我婆婆就是比较依赖这个大儿子, 目前我婆也是跟我们住, 不过我婆还蛮帮我们的, 所以没有什么婆媳问题 不过我小姑自从嫁出去后再回娘家, 几乎是不会进厨房的, 而且她有时回来还会点菜(点她想吃的菜), 我想说她想吃妈妈味, 她婆家的饮食习惯真的大不同, 也就默默去作她想吃的菜了 今年初二要回娘家, 她在过年前就跟我婆说要出去订一桌吃, 不然每年吃的都一样(我想说我都嫁出来十年了, 怎么初二回娘家从不会嫌我妈煮什么给我吃), 后来转念一想 她也许是不好意思我们煮得那么累, 乾脆花点钱去外面吃 家家有本难唸的经, 这一切靠你老公去改变他姐妹的习性了, 因我婆住我们家, 大部份聚会吃饭一定会是在我们家, 有一件事是我最不能忍受的, 就是往往我与婆婆煮得很累, 在呼喊大家吃饭, 有两个小孩的小叔就会先去帮他小孩盛饭, 但从不会想到我儿子而我还在煮饭,这件事让我蛮心酸的, 我儿子没人理但我一直忍住没讲, 有时想想, 是不是用轻鬆的语气叫小叔也帮儿子盛一碗饭就化解了这个让人一直生气的局面呢? 但为何我却用忍耐的? 甚至我也不曾告诉我老公? 因为我老公也很顾他的家人 面对这些状况, 斑斑猫会不会换你回娘家也是坐着不想作任可事, 让你弟妹或大嫂伺候你呢? 哈哈, 开玩笑的啦 不过有时我回到娘家也是什么事都不想作, 只想放鬆, 也许你大姑就是因为在婆家作太多了,所以回娘家享受 以下方法不值得推荐: 也许当你拥有你与你老公的小孩, 你婆婆自然不会让你那么辛苦招呼全家啰 毕竟你的小孩才是他们的内孙呀 哈,但这种建议无疑是给你压力啦
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土豆荚 土豆荚
to 斑斑猫 其实 你的心态早在婚前就该调适好 说这个可能是太晚了 因为闽南人和客家人本来就有些差异 听说客家女人是做到死 甚么苦都要担 那还用说是客家媳妇呢 婆家观念应该是真的把你当"媳妇" 所以你做这些是''应该的" 事到如今你就只能自己承受我说实话你别介意 其实 重点在于你老公 如果你老公能多爱你一点 你可以少受点苦 虽然我在婆家没有大姑小姑问题 但是 对于公婆有时难以接受的作法 我总是想他们是把我老公养育成人的父母 所以 就会甘愿点做 当然 前提是我老公对我很好 在他父母前也许不表现出来 再来是我们离婆家很远 不常碰面 这些是外在条件 所以 我才说婚前就该调整的 我曾经对我老公说 要不是你对我这么好 我干嘛理你父母 我和他们非亲非故 他们也没养我一天 当然 我老公也因为这样对我娘家很好 因为他希望他老婆对他好XD
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菜包的妈咪 菜包的妈咪
版妈, 等你自己也有儿女时,或许就不一样了。 到时候你会忙着顾自己小孩,生怕跌倒撞伤, 哪有时间煮饭? 这也是有孩子的大姑没有忙煮饭的原因之一, 到时候就让婆婆自己去忙吧, 或是我建议可以从现在起就考虑在这种大场合直接买外卖或是全部带出去吃, 钱,就请老公出吧(都是请他家人啊)! 我们家也是客家人,我弟媳婚后没有煮过饭, 都是我妈妈做好还让她带便当, 至于过年大家都回家的日子,我们是去餐厅买年菜或是直接去吃的, 大家都省事。 另外,小叔现在开的新车绝大部份的钱是我出的(登记我老公名字), 我老公现在开他弟弟(就是我小叔)的旧车, 计较吗? 还好啦, 我自己同意的, 没什么大不了, 说出来只是希望版妈也能看开, 祝福您。
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未来式妈咪迈向进行式^^ 未来式妈咪迈向进行式^^
TO:rubylee 我觉得你说的很好ㄟ 因为我的处境跟你很像 但是我没有你这么棒 真该向你好好学习 曾有一个长辈跟我说: [不能因为计较着谁做的多、谁做的少,就失了自己该有的本分] 我想想也对! 大家都不做时那谁做? 婆婆做吗?怎说得过去? 试想:如果今天没有其他妯娌呢?还不是要做 谢谢你让我觉得很有道理唷! 我们一起努力做个好媳妇吧!!
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rubylee rubylee
to 未来式妈妈迈向进行式 你客气了啦 我也是经过内心一番调整啊 毕竟不快乐的日子谁也不想过啊 换个角度想就会有不一样的体认啰 做人最重要的是无愧于心不是吗?! 但我相信人都是互相的你对他好他会感受到也会对你好的 加油哦! 我们一起努力当个好媳妇吧
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未来式妈咪迈向进行式^^ 未来式妈咪迈向进行式^^
TO:rubylee 嗯!一起加油!! 也帮版妈一起加加油唷!!
赞同 0 0 发布于 7个月前 (03-18) 评论
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